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军训没有什么有意思的东西,大家除了休息时间的聊天就只剩下在太阳下的暴晒。
我的皮肤本就不好,在这样的强光和紫外线干扰下已经是几近凝成了一副黑色的铠甲。
我没有抹防晒的习惯,所以军训的一个周我几乎都是硬扛过去的。
好在教官对我们很好,有时间就让我们休息休息,但是后来被人举报军训休息时间过长,取消了多次休息的机会。
白天的训练和晚上的练习军歌,让时间过的也是飞快。
不同于初中的选择几个人作为军训标兵,高中是需要比赛的。大家都训练的很好,除了严闵月因为身体原因不能军训,其他人几乎都是换了一张皮,当然最后也是取得了不错的成绩。
在我的印象里,军训没有什么突出的地方。这可能和我的心情有关,虽然我感觉已经走出来了,但是又怎么会是那么轻易放下?看到一些偷偷摸摸的情侣,我又怎能不会想到她?
我没有给自己太大的压力,让自己变得几近无欲无求。大一的生活好像就是在熟悉校园,去学校对面的店里吃饭,在操场上散步聊天度过。
我总是和张语一起,他很优秀,也很努力,对于高中的知识他也理解的很快。
但是我不同,我对于突然提高一个台阶的事物,好像一下子摸不到头脑,就好像我去学习了,我也听明白了,但是完全不会做题。
看着留下来的作业和导学案上的习题,我甚至做不出来几道题。我初中的时候很喜欢做出题的感受,但是做不出来的窘境我也经历过,但是这次我居然没有太多的情感波动。
我做不出来,就意味着我没有学明白,意味着我考试取不了好的成绩,意味着母亲父亲在外努力工作,供我上学的意义荡然无存。
以前的我是这样想的,现在这样的想法居然淡化了。
在这样的情况下,我居然生起了去图书馆借书看书的兴致。自习课别人都在学习的时候,我在看书,下课了我也在看,甚至到了海绵里挤水的程度,
我看了好多的书,包括的类型很多:肯。福莱特的悬疑小说,有关二战历史的书籍,东野圭吾的小说,马克李维的着作,柏拉图的理想国,马克思的资本论,胡赛尼的灿烂千阳等等。我在大一那年几乎看了三十多本书。
当然,结果就是我的成绩没有保持在开学的时候,大一上半年结束的时候我已经在班里第十七了,全班一共四十个人。
母亲很担心我的学习状况,因为我晚上回家从来没有像其他孩子一样点灯熬战,我基本上回家看会书就睡觉了。
母亲每天中午做好饭菜,等我到家基本上就可以好好的美餐一顿。
几乎每个月都有一次排骨和大骨头,母亲总是变着花样给我做菜,虽然母亲会的不多。上了高中,母亲也开始在网上学一些新菜,尝试做给我。
家里的油桶很快就下去就是最好的证明,我爱吃母亲做的京酱肉丝和柿子炒鸡蛋,不论我成绩好坏,母亲的饭菜从来没有含糊过。
父亲对我上了高中,晚上在外面吃饭也是每个月都给我饭费,书本还有练习册的钱也是我要就给。
父亲对我一直都有点不关心,但我看出了母亲很想和我聊聊,但是又怕说多了给我太多的压力,可是成绩的一直不见好,我们还是偶尔会吵架。
我其实很清楚我的学习状态不好,我看书的时候没有一个人对我说,我应该好好学习,而不是在这里看课外书。
大家都很清楚,少一个竞争对手,就少了一点压力,没有人愿意看着你比他们好。
但是高中的路很长,老师对我说让我不要着急,慢慢的找到属于自己的路,前面的苦都不算什么,最后才是最重要的。
我以优越的成绩考进这个班级,现在却没有和之前相符的成绩,或许一般人早就开始慌乱不知所措,可我知道我没有所谓的那种天赋,我几乎都是努力出来的。
但我也知道了有些时候努力不代表就可以成功,天赋和聪慧也占了很大一部分,但是不努力,我就一点希望也看不到啊。
我和班级的人处关系还不错,也没有结交什么恩怨,大家都以为我是那种老实人,老好人,干活的苦力罢了。
但是幸亏这样的身份和做人习惯让我没有被严闵月当做眼中钉,上次考试数学超过严闵月的陈越已经因为心理问题回家了。
大家都知道是谁做的,只是大家不说,老师也心知肚明,也没有责备她。毕竟一个学生的命运和自己的饭碗相比孰轻孰重还是清楚的。
班级矛盾日益尖锐,被欺负的人不敢还声,其他人只能装作不认识,没见过,否则就要被枪打出头鸟。谁都不愿意做那个人,大家只能在眼神的对视中笑脸相迎着尊贵的女王。
张语虽然也是那边的人,但我很清楚是因为我还没有触碰到他们的利益罢了,但是我感觉他对我还不错。
学习成绩一直在下滑,没有目标和方向,每天就在那里看书,思考着没有用的东西,父亲母亲对我也有些失望,但是依旧鼓励着我,在学校里充当老好人安全的度过高中生活,基本上就是我的一切了。
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但这一切都被一个人给打乱了,大一下半年,班里来了一位新同学。
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