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“应该写点什么。”我于一片漆黑中擦亮火柴,点燃烛灯,凝视着灯盏里快要枯竭的灯油,自言自语道。
与文字沟通的时刻,是我第二接近神明的瞬间。作为一名无神论者,我知道一味祈求神明并没有什么用处。神明从未眷顾过我支离破碎的生活,我能做的,也只是拖着破败不堪的残躯去扣出与血肉融在一起的记忆碎片,然后试着用文字拼凑出我无人知晓的痛苦。
离群索居的后果,就是在无数次情绪崩溃的时候,只能尝试和文字交流。我向文字吞吐我的凌乱,文字什么都不还给我,它默默地接收着,直到我沉默寡言,进入下一轮长久的压抑。而痛苦是不会消失的,压抑可以治标,但不治本。
自从搬家以后,我房间的纱窗就是钉死的,没有可能打开,这有效地防止了小区住户死亡率的上升,不过,我也因此失去了第一接近神明的可能——站在窗台边俯视另一个世界。对于这一点,我说不清是好是坏,肯定的是,这为我每次的神智不清留下了可以后悔的余地,更肯定的是,我很难再有一个安安静静的谢幕。
再谈谈孤独,孤独其实并不可怕,单纯的孤独只会演化成无聊,而无聊则是天才诞生的预兆。比孤独更可怕的是,你一个人,但并不孤独,陪伴你的是过去美好与不美好的回忆。数百种情愫潮水一般在心间起落,带着你在大喜大悲,大开大合中迷失自我,最后浪潮退去,岸上徒留一具只能容纳回忆,容不下将来的躯壳。
反复几番,便愈加对未来恐惧,对过去怀念,从而在此基础上,萌发一个任性的念头:索性亲手终结自己的时间,让自己永远留在过去。
常常会想,假如能够走出记忆,忘记一切,该有多好,忘掉来路,忘掉去处,活成一叶浮萍,从此没有故事。
可是,对不起啊,我走不出,时间没有治愈我的伤,只是一遍一遍愈合结痂,再毫不留情地撕裂。这是一座没有刑期的囚牢,我困在其中,无法自拔。
可是,对不起啊,我只能辜负,戴着枷锁的罪人又怎么能够祈盼牢笼外的阳光?我的灵魂枯萎腐化,我的肉体扭曲崩塌,趁着我尚未将你同化,哪怕用尽所有气力,也要将你推离这处有去无回的悬崖。
可是,对不起啊,救赎只是我编出来回应你一厢情愿的谎话,病入膏肓,药石怎医?这明白的道理,直到生死将我的幻想破灭,我才真正看清,答案也正如我曾经被告知的那样:无药可医。所谓好与不好,无非是在监牢中多待片刻的区别。
所以,所以,没说完的话,请允许我用沉默代替。
于此,锁链缠起,铁门紧闭,我吹灭监狱里的烛火,轻轻搁笔。
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