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害怕爱情（第1页）

以前只是见闻身边的人不敢触及爱情，恐惧爱情，在电视剧里看着很多由爱生恨的情节，我当时觉得那些人很可笑，怎么会那么傻，一点也不神气，直到今天我才知道，懂得，深有体会……

虽然我中了爱情的毒，但我却不想让自己为此久病不起，好在有一门叫心理学的课程，我希望我们都是健康的。可以健健康康的去享受爱情给我们带来的喜怒哀乐，我觉得能够达到这种境界应该会很难吧，昨天晚上和你说的话，感觉自己都不知道自己在胡说些什么，虽然自己因科室的医生新婚，请了所有人吃饭，出于礼貌喝了两口红酒，但也不至于因此而醉，可自己的确神神叨叨了一个晚上，不觉得晕，但却很奇怪，我所担心只是自己是否在自我麻痹，灵魂出窍，这听起来像神话一样的，很滑稽……

刚刚在看电视剧《青囊术》，看到了男主和女主第一次分开，莫名奇妙的就看不下去了，那种感觉很难受，是我从来没有过的，也不是很确定我是在怕什么怕自己的心生了病，还是怕自己会不知所措，无法解脱……

很好奇人为什么会这样同时也很疑惑我们都怎么了为什么要去经历这么多感受这么多我现在所有的问题是不是都会在我到了一定阶段的时候都有了答案，就像现在我给了曾经的自己答案一样。

也不是很清楚是不是别人也像我一样，在这个年纪也还会有我所好奇的、疑惑的东西，还是我真的想太多了，像个怪胎一样的，脑子里总会莫名奇妙的冒出些想法来。应该是很久没有这样子了，这算是我对自己的一种审视呢还是人的本性或者自然规律，瞬间感觉自己弱爆了，像个无知的小屁孩。

呃……如果硬是要绞尽脑汁的去给自己一个作为成年人的答案，那就是“自己想太多了是不是，钻牛角尖，自找麻烦。”因为这些东西谁也说不清楚，可能只有那些博学多识的人还能够为此说出点什么东西来，虽然很好奇为什么会这样，但答案似乎不是很重要，只是需要知道自己有这么一个状态存在，这种感觉就像是在记录着自己在此时此刻的所思所为。如果不记的话自己可能会一直都在想这件事情，从而消耗自己的多数精力，结果却没什么效果，但这么一记，似乎就找到了一个可以替我记着这件事情，不让它随便溜走，被我遗忘一样的，自己会很安心。

我记完了自己的状态，很开心你能够回复我的消息，而且是偷偷的，我会觉得你还是挺在意我的，但你不说，我也会把这当成一种礼貌，不过我更愿意多想想是前者，这样我才会很开心，被在乎的感觉很好。

我会想起你说过的话，有时候会将你的话连成前因后果，就像现在，之前也有过，之后也会，但只是脑海里的瞬间移动组合，我想将你的话连成一串，突然又不想这么做了，思路好像也在瞬间断了一样。

你应该也快下班了，我在这里记录着，也只是不想在等你的时候想太多，又想借此机会记录一点和你有关的事情。

想和你聊的有很多，但却不知道要怎么开口，也特别好奇你想对我说的是什么，你要让我等到什么时候才算合适，才想要告诉我，想知道是真的，可咱也不敢问啊！至于为什么不敢问，似乎已经没有很清晰的答案了，或许是觉得不合适再继续这么问了，有点像严刑逼供。

你说还有半个小时下班，时间快到了，也不知道该不该问问你，能不能发个消息看看，我要是不发消息给你，你下班了会不会给我发消息呢突然的一场雨似乎给了我一个可以给你发消息的理由。你回复了，很开心。