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大眼瞪小眼的,每天见面时间不多,而且见了面也就只是见面。
我还没来得及思考同不同意,她又撤回了离婚合同,她说儿子要高考了。
我那个时候心里百般不是滋味,因为我发现想离婚的欲望比她强烈得多。
她说不离了的那一瞬间,我真后悔没有早点签了名。也就是那个时候,我知道,我真的在没有爱和欲望的家庭里一秒也待不下去,我就不怎么回家了,住在新房子那边,还没装修完全,也就将就着住。
何殷倒是可以住下去,因为她有儿子,有寄托,我呢,我没有,什么也没有。
儿子,我很关心他爱他,但是肯定是没有何殷爱得深刻的。
我反而觉得,爱儿子,就更应该离婚,不能让他在不健康的家庭里成长。
因此我在他十八岁读大学的时候送他出国了。这个何殷意外地同意,估计她也觉得,得让儿子看看外面的世界,不要受限于他的父母。
儿子出国读书,何殷又没有工作,偶尔回家我也不见她踪影的。
我却要更加努力工作供儿子读大学,拿奖金,还好我已经走到了教授的位置了,大大小小的手术也经历了很多,事业上还不算困难。
可是人是有欲望的,这个不管我拿多少奖金我都不能解决欲望的事。而且……我不敢找小姐,怕惹上病。
所以我第一次接触约炮,也就是那个时候。下了好几个同城热聊软件,约过一两次女人,但是都被何殷知道了,我压根不知道她怎么知道的。
她好像对我身边有女人这件事异常敏感。
总之她知道了,就会和我吵架,让这个脆弱的感情雪上加霜,但是她不提离婚,也不起诉我。
我并不想和她吵,也不想每次约都让她知道,真他妈的烦人。
鬼使神差,我想着如果我和男人鬼混,她是发现不了的吧。
这种想法一旦滋生了,就无法收回。
可能是我书读得比较多,见识不算窄,又是学医的,所以我并不抵触和男人发生这种关系,相反,我可能比一些纯的同性恋更知道要如何做事前措施,因为我是医生。
于是抱着试一下的心态,约了第一个,并不差,何殷也没有找我麻烦,所以就有了第二个第三个,直到滑到了苏风眠。
我见到苏风眠的时候,只感觉他是我约过的人里面,看起来、相处起来最舒服的。
看起来不像和我年龄相仿的人,像是三十来岁,不太成熟,但是也比二十多岁的好多了,他们太闹腾,又要求多,净给我添麻烦。
所以和他一来二去的,也就算是固定了。
和他固定之后我没有再约别人,一是没时间,二是,确实对其他人的兴致降低了。
他身上有一种说不清楚的特质,让人感觉忽远忽近的,我想靠近。
后来,也就是和他吃西餐的那个晚上,我看他心不在焉,本想逗逗他,问他要不要试着和我在一起,没想到他答应了。
我是真没想到,因为他看起来没有这方面的需求,我以为他就是出来玩的,他甚至不允许我在他身上留下一点吻痕之类的印记。
在一起后,起初我很不自在,很难说这种不自在里到底有没有喜欢一个人而产生的害怕担忧。
毕竟我也不是小年轻了,随随便便地就心动了也不大可能。我不自在的是,我发现我并不擅长处理纯粹的拥抱和接吻,纯粹的关心和等待。
同居的小段时光里,他买了很多奇怪的东西放在家里,我那个房子本身很空,但是一下子多出来好多小玩意儿;下班了回去,面对的不是空荡荡的冰箱而是他煲好的高汤,或者什么也没有,只是一个拥抱和一个吻,不会抱怨我回去晚了,也不会埋怨我陪他少了。
非常纯粹的,拥抱,接吻,好像连做爱也很纯粹,他不要求我做什么,但是会像猫一样,一直陪着,撒娇也没有强烈的目的性,都是单纯的想接个吻,想和我多待一会儿,而不是为了买什么或者要什么。
其实这大半年以来,我的拥抱接吻关心等待都是为了和不同的人上床,很坦白地说,我有时候想,我当初对何殷的关心问候,也是为了和她结婚,想得到这个结婚对象,好像目的都不纯粹。
但是如今我已经有家庭了,我不可能和苏风眠结婚,他也不需要和我结婚;而且如果为了欲望,我没必要和他在一起,我大可以提分手。
所以我和他,这段不干净的关系反而好像很干净,有欲望,却不至于深切到非要在一起才能做爱,可是我不想分手,当回普通的炮友。我和他有时候像精神上的互相需要,虽然最后我都没有把持住,还是和他以肉体欲望实现精神共鸣。
我不知道他明不明白,总之我能看出,他很孤独,和我一样。
我前几个所谓的“男朋友”,小情人,都是为了做爱或者钱而在一起的,没有谈过心。
可是我知道和苏风眠不行,他说他以前没有恋爱过,也就是说,我有责任给他一个美好的初恋。我也挺乐意的。
很奇怪吧,这种责任感。
所以我现在想,我一开始就喜欢他,想和他亲近(不是说身体上的),才没有和他提过分开。
哪怕最僵硬的时候,他从我家搬出去,我儿子回国休息的那段时间,我也没有想过和他分手。
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