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第十七章 客家媒人很热情山高水远难相见（第2页）

放眼望去，前途渺茫，闷闷不乐的心情难于诉说，我重重地叹了口气：天空是灰色的，我的心也是灰色的，累呀。

对啊，这些年，风里雨里一个人，真是不容易呀。在我的字典里，超自恋的我算是最完美型的，自然对所有人的忠告不屑一顾。直到有一天，我栽了！在这个春天，我输了人生的第一个回合。

我会输，不是我运气不好，因为我愿意的。记得清风老师说：输得起，才能赢得起嘛。

刚开始我不认输，因为我还不懂事。后来才知道是因为我自私，固执，小气，虚荣，自作聪明，然而这些比起一种叫爱的名词来讲，简直是小巫见大巫！

我以为自己有大把的青春挥霍，我肆意享受着自由的青天白日，我活在天真筑造的完美童话里不愿出来。那一次我遇到了你，好像是飞蛾扑火般奋不顾身地痴迷，我沉迷乃至沉沦，但是我内心不甘懦弱，一次次回望纯真的爱，一次次在黑暗中呼喊真诚，那一双不肯服输的眼睛在迷茫夜空中巡视，俯视着我龌龊卑微脆弱的灵魂。于是我像水深火热中的冤魂，受到了痛苦的煎熬折磨，每一秒都是那样的刻骨铭心，每一次都是那样的惊心动魄。

好长一段路上，我独自彷徨，内心极度恐惧，我的心与我的肉体如孤苦伶仃的孩子相互拥抱取暖。多少个无眠的夜晚，我纠结矛盾，难受挣扎。但无济于事！

直到我想起了我父亲，伟大的父亲，才让我醍醐灌顶，恍然大悟，如同受到神灵的点拨，终于走出了长长的泥泞小路。

有时候，人生就是这么简单，相同一件事，想通了就是天堂，想不通就是地狱。很复杂的一件事，答案很简单。父爱，其实都是小时候的课文里都有，偏偏现代人要费尽心思，踏遍万水千山去寻觅良药。对付自己，不难，没有花哨的理由，认清自己就行。

漫长的雨季终于过去了，可是太阳还没有出来，容不得我掉以轻心。因为我发觉自己还是一只羽翼未丰的小鸟，岂敢在风雨之夜单独飞行？

网友婷娜说，爱情只不过是人生中的一部分，何必那么执着？

人生中什么最重要？很多人想知道答案，唯独我不想去知道。因为，今天我又想起了我的父亲。

那一次见到父亲，他在稻田里久久守望，守望着禾苗低头成熟。他在盼望，盼望禾苗昂首成长。

今夜我要说：父亲啊，谁言寸草心，报得三春晖！我那拳拳之心又怎么能报答您那阳光般永恒久远的情和恩？

——我凭什么为自己难过和懊悔？我当初的选择，不早就注定了今天的结局吗？

小时候的我不孝顺，因为我看不起我父亲。跟很多城里人一样，心里瞧不起下田种地的农民。我父亲是农民，一辈子在那片苍黄的土地上耗尽了体力，将最好的都留给了我。每次我看到他花白的头发，瘦弱的身体，还有那劣质的香烟丝，站在山旮旯的水田里忙碌时，我对这种廉价劳动极度的蔑视。好像我读了书就清高得可以坐在高楼大厦里面的空调房里神马浮云般。

父亲不爱说话，从来不教我读书写字，因为他也没有文化。这个原因，让我更加排斥父亲，人都喜欢对比，当看到同学的爸爸可以说一口流利的普通话，可以写一手毛笔字我竟有些恨父亲。

然而，我父亲却毫无自知之明，到街上也要把我拉在手里，怕别人不认识我是他的女儿一样。于是我的眼睛就是这样练得非常锐利，好像盘旋高空的苍鹰般俯视大地。当我看到有熟人时，我拼命挣脱父亲爬满老茧粗糙的手，头也不回快步朝人群里钻去。而我父亲，总是不来追我，也不喊我的名字，他远远地看着，那情形好像是牵牛喂草，喂饱了就牵回家。

读了初中，我跟父亲越来越远了，一个星期才见一次面，农村上初中须到镇里，父亲逢到赶集日会带上一坛子自己做的腌制萝卜干给我，但是他却不敢进教室打扰我，便放在厨房里写上我的小名，然后请伙房厨师转交给我。等我知道后，我连厨师都瞪了一眼，我把萝卜干当人情送给我的同学。没有别的理由，我父亲很穷，我怕承受别人的白眼。所以我的家长会，都没有人参加的，我都没有告诉我父亲。但是，我的父亲竟然没有在乎这些……

自私，虚荣，固执好像是魔鬼吞噬了我的灵魂和肉体，那些年我毫不掩饰地对父亲反感，对他冷漠。对父亲的早出晚归，当是天经地义的事。而我只喜欢在房间里将书本活生生啃了下去……

可能是家丑不可外扬的原因吧，父亲从来不把这事传出去。他一再要求，连我母亲也不许谈我的事情，因为我说过，把我逼急了我就离家出走。那时候，我是家里的独生女，也不知道为什么父亲跟别人不同，重男轻女居然对毫无用途，他生下我就说不生了，有个丫头就好了。弄得我经常听到后面有人说传不下香火等等流言蜚语，那一刻我恨不得冲过去把她们的嘴巴撕破才肯罢休，但是我家没有势力，却只得咬紧嘴唇，感觉到了腥咸的液体流到喉咙才明白，自己那么的没出息。

几年后，在父亲的眼里我算是学业有成。

去广东工作那天早上，想去大都市工作的我太激动一夜未眠，父亲母亲早早就起来了，把家里的最大一只公鸡也杀了，做了一桌好饭菜。我吃到了原汁原味的乡下家鸡也食不知味，要是现在想吃都没有机会了。我吃鸡腿很腻，把鸡皮扯下来丢地上喂狗，老妈说鸡皮有营养，多吃点。父亲说丫头读书多，什么有营养她最懂，要不就吃鸡肝鸡心吧。我想吃鸡爪子，因为我看到电视上说无穷鸡爪子，骨头里都是酥的。父亲说那是城里的鸡爪子，我们农村的鸡爪子都是大人吃的，吃了鸡爪子会扒地种红薯，耕大禾苗养大猪……

后来才知道，父亲都是忽悠我的，吃鸡爪子都能赚大钱那我就天天得在房间里啃鸡爪子了。原来是父亲要把鸡腿鸡胸给我吃，鸡头鸡脚他们去啃。想到这里，我的心弦一紧，我错了！

记得那时，我厌烦她们唠叨就把筷子一扔，霍地站了起来收拾东西走人。父亲和母亲顿时闭口，同时站了起来，求爷爷一样哄我要开心，什么出门笑嘻嘻，吃穿不用急，出门绷着脸，谷仓少半边。

来到城里，我一个人扎紧头发熬过来。父亲没有写信和打电话给我，因为我从来不告诉父亲地址和电话。我骨子里就怕同事知道我有这样的父亲——

那一天，我情感受挫，无力面对，带着满身疲惫回到了老家。说是疗伤，其实是想找个无人知晓的地方自杀！

农村里夜晚黑咕隆咚的，还没有去外面找地方了却此生，就被那种令人头皮发怵的夜枭叫声吓得我几乎要尿裤子，我只得回到房间里望着电灯泡发呆，失恋的人一发呆，泪水就好像决堤的洪水喷涌而出，一泻千里。

其实人啊，口口声声说很难受，说要自杀，其实还是过不了那个坎。自己都还没有结婚，怎么就死了呢，不值得！我心里一想，这样死了不划算，还是等出名了再死比较风光。

心里好像被插了一把剪刀，纠结呀矛盾呀真悲剧，我拿出手机想上网，发现竟然没有移动信号。我是个新时代的机奴，深深依赖上了网络，没有网络就好像没有阳光一样，生存都成了很大问题——

夜很深了，我觉得自己流干了泪，流完了血。能为爱情而流泪，也不枉此生。这种刻骨铭心的爱，我会收藏记忆的。我突然发现桌上还有一本泛黄的书《佛说父母恩》里面写道——

佛陀说：“假使有人为了爹娘，百千万刀剑一时刺入身中，左右出入，经百千劫，犹不能报父母深恩……”

那一刻，我百感交集，两行冰凉的泪水，滑落枕间，啪嗒的声音犹如雷鸣。我立刻懂得了什么是感动！

“哐当”一声，大门开了，我听到那脚步声和喘气声才知道老爸回来了，他蹑手蹑脚地朝屋里走。