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于是我开始寻找,其实寻找这个词也并不精准,或者说我开始做好准备等待爱情,然后我等到了这段爱情,对于我来说是治愈的,对于我来说是很能够缓解我的压力的。
他可能没有那么优秀,但是他很优秀,我说的优秀是可能没有那么的完美,没有那么的,不可替代。
当然,人类不可能有完美的人类,也不可能有不可替代的,但是他此时此刻对于我的生活来讲,就是不可替代的,所以我挺开心的,因为生活最起码还有一个奔头。
然后在我的第一计划结束之后,我开始第二计划,第二计划结束之后,也就是现在在我又回到了这个小城市的那一刻,我看到了那些熟悉的建筑,突然我感觉到我突然没什么奔头了,突然生活没有什么激情了。
我爸问我为什么不回家,我跟他说回不去,其实我根本没有脸面去见他们,倒不是因为我活的有多差劲,相反,其实我现在活的他们可以去跟很多人说,我现在活的就是很多人羡慕的样子,但是并不是我自己羡慕的样子,因为太累了,而其中的痛苦酸楚,我无法跟别人说,同时就像我刚刚说的,我总是在一些事情在一些坏情绪里面选择存档,而存档存多了,我也不知道在我开心的时候要读哪个档,所以说他们就全部忘掉了,而我在回忆的时候也觉得其实也没什么所谓。
所以我开始找一些事做,但是我太累了,我想找一个地方休息两天,但是我又没钱,所以我活在了这一些非常让我困惑的漩涡里,我开始思考人活着的意义是什么。
而这又回到了开头,一想这个我就抑郁。
所以现在我开始思考,我是不是还要再找一个目标,或者说等我休息够了再找一个目标。
有很多人给我发信息,我都不回。其实我并不是不想回,我是在逃避,其实我今年做了很多的逃避,其实我的人生也做了很多次逃避,其实我此时此刻为什么要写这些东西?同样,我在选择逃避,我不想去面对那些我不想面的的事情,我不想去面对那些我不想面对的人。我想睡觉,我想喝酒,我想忘掉那些事情,但是我睡不着觉,同样我也不可能再喝酒了。
因为我的酒量太好了,但是我没有钱去买那么多的酒,所以说我只能自己憋着自己去思考一些问题,而这样久而久之我就感觉自己活的很恐怖,因为我不知道自己在干什么,但是我还在活着,就像是一个没有情感,没有思考的机器,周而复始的做着同样的工作。
更可怕的是,这个机器现在连工作都没有了,而且我甚至不知道明年要干嘛,我甚至不知道明年的方向,所以说我开始很害怕,我很害怕明年,我很害怕改变。
我不知道在哪里看到的一句话,或者说可能是我自己想的,或者说可能是梦里面的人说的。
人为什么抑郁,是因为活在过去,人为什么焦虑,是因为担心未来,而只有平静,才是活在当下。
过去的事情改变不了,未来的事情掌握不好,所以只有活在当下,能活着就好。
所以开始降低欲望,降低消费,降低一切可以降低的东西,但是唯独降低不了的就是我胡思乱想。
我甚至无法改变我睡觉的时间,我甚至无法改变我大笑的次数,而其实我估计我身边的人都知道,所以他们也不想来找我,他们也觉得我可能会拒绝他们。
然后我的女朋友问我,你为什么不找他们玩,我会告诉他,虽然现在完了,但是分别的时候还是会难受,这可能就是网上很火的,他们说是多巴胺的戒断反应吧。
其实现在也蛮好的,最起码还在活着,最起码虽然不知道自己的未来在哪里,但是还算是充满希望,充满光明,虽然不是我想要的,但是最起码我可以在我热爱的行业里面继续奋斗个几年,他们都说这个行业一定会好的,我现在才20岁,我可以坚持住,我可以等到,这个行业好的时候,但是我怕我坚持不到了,因为等待的最基本的底层逻辑就是你还要活着,我怕我活不到那个时候。
我不是说我有一天会消失在这个世界上,而是我觉得我活不在这个行业里面了,我觉得我的性格,我的情绪虽然可以做到圆滑,虽然可以戴着面具活着,但是似乎这张面具已经嵌在我的皮肤上面了,似乎这个面具也已经深深的带在了我的内心里,也许我就是这样的一个人了,所以说我的性格应该不会同意我这样虚伪的活着。
当然,这确实无可避免,这个世界上谁不是戴着面具活着,所以说人生是场修行还得修行吧。
当然,先休息一下,把目标定为休息,嘿嘿!
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